04 декабря Воскресенье1:44
Астана
°C
Текущий номер
№ 46 Пятница
25.11.2016 г.
Присоединяйтесь к нам в социальных сетях
Спасибо, я уже в группе

Неидеальные родители и непослушные дети

Неидеальные родители и непослушные дети. 
Как им лучше поладить друг с другом.
 Фото: larisa-lapin.in.ua
Как им лучше поладить друг с другом.
Быть родителем чертовски трудно. Говорю это как мама дочери и сына. Современные эксперты советуют отказаться от традиционных методов воспитания (бабушки и дедушки, конечно, бастуют). Масса противоречивой литературы, а также то, что принято называть родительской интуицией, в сумме дают такую кашу, которую мозг переварить не в состоянии. Зато общество всегда готово приклеить тебе ярлык плохого родителя. Ребенок не ходит на горшок? Ты плохой родитель. Ребенок не разговаривает? Плохо спит? Часто простужается? Ребенок капризный, слишком энергичный, слишком медлительный, непослушный или покорный? Он не ходит в десять тысяч кружков? Не посещает центры раннего развития? Это ты плохой родитель. Общество по умолчанию навесило на родителей и детей массу обязательств, не всегда справедливых, не всегда уместных.
Клуб неидеальных родителей и Айнур Абсеметова предлагают избавиться от стигм «плохого родителя» и «проблемного ребенка». Этот клуб начал работать в Алматы два года назад, и сегодня его организаторы объединили родителей из разных регионов страны. Айнур — сертифицированный коуч, специалист в области гражданского общества, сооснователь клуба и мама 10-летнего Жанали — делится своим мнением касательно отношений пап, мам и детей в Казахстане.
— Идея клуба родилась в 2014 году, но премьера прошла в августе 2015 года. Первой ко мне обратилась подруга. Как раз в тот период я завершила полугодовые курсы актерского мастерства и делилась с ней своим опытом. Являясь профессиональным бизнес-тренером, я заметила, что методики, которые с успехом применяются в бизнесе и менеджменте, срабатывают и в вопросах взаимоотношений с моим собственным ребенком. Подруге же нужен был совет, что делать со старшей дочкой. Дочке шесть лет, и она робкая, неуверенная девочка, которой с трудом даются самостоятельные решения. Мы начали вместе работать и выяснили, что дело не в ребенке, а в маме. Через какое-то время появился положительный результат. Причем, когда я начинала разбираться в ситуации, сразу предупредила, что мои советы дружеские, и все это я делаю как подруга, без претензий на профессионального психолога. Я сертифицированный тренер в области человеческого развития, я коуч, но я не психолог и не педагог.
И тут понеслось. Подруга поделилась своими достижениями, и ко мне обратилась уже ее знакомая со своими вопросами о детях. Потом еще. А потом кто-то предложил организовать публичную встречу, посвященную детской тематике. Мое мнение: неадекватные дети — это прежде всего неадекватные родители. Коль уж мы заботимся о безопасности общества и безопасной среде для своих детей, значит, нам не должно быть все равно. Вот так у нас собралась первая группа родителей. Идейным вдохновителем была моя подруга. Она взяла на себя все организационные хлопоты. Честно говоря, я переживала, зная ее перфекционистский характер, думала, что она быстро перегорит, если что-то пойдет не так, как она планировала вначале.
Мы сразу с ней договорились отнестись к начинанию как к эксперименту с неопределенным результатом. Я предупредила, что могут быть ошибки, что-то может не получиться и общий итог может быть совершенно непредсказуемым. Потом мы придумывали название. Я, подруга и ее муж. Сидели втроем и перебирали разные варианты. Остановились на Клубе неидеальных родителей. Мне это название очень нравится, полагаю, оно отражает концепцию нашего клуба. Идеального в жизни не существует, как бы мы к нему порой ни стремились. Неидеальность — это нормально и здорово.
Нашей первой группой стали десять человек. Мы запланировали для них десять двухчасовых занятий. Строго запланированного формата — тренингов, семинаров и так далее — не было. Я пошла работать вслепую. Постаралась сразу наладить обратную связь с аудиторией и исходить из потребностей участников. И знаешь, процесс начал выстраиваться сам собой. Прежде всего мы узнали об ожиданиях аудитории. Каждый участник группы должен был написать эссе, в котором отразил бы вопросы, которые его волнуют, и ожидания от наших занятий.
Основной принцип нашего клуба — ребенка не надо воспитывать. Я придерживаюсь теории sociallearning (социального обучения — англ.). Любое поведение, в том числе негативное, ребенок копирует из окружающей среды, и от нас, взрослых, он чаще учится плохому. Есть такая притча: к Махатме Ганди как-то пришла женщина и попросила отучить ребенка есть сладкое. Ганди посоветовал прийти к нему вновь через две недели. Когда женщина и ребенок вновь вернулись, Ганди сказал ребенку: «Не ешь сладкого». «И все? — удивилась женщина, — так вы же могли сказать ему то же самое две недели назад». — «Нет, как я мог сказать ему это две недели назад, если сам не придерживался своего совета в тот момент».
Ребенок — это зеркало. Я считаю, что в ребенке родитель видит отражение своих страхов и комплексов. Клуб меня преобразил. Я сама стала меняться. Мой ребенок меня изменил. Мой сын делает меня лучше. Работу над собой я начала с элементарных вещей — правильного питания и соблюдения здорового образа жизни. Потом я поняла, что надо меняться и в более глобальных вопросах: в образе жизни, мышления, во взаимоотношениях с окружающими, помыслах.
Основной принцип нашего клуба, который я не устаю повторять, — не надо воспринимать что-либо как истину в последней инстанции. Все дети индивидуальны и все родители индивидуальны. Когда начнете заниматься, вы сами увидите результат. На примере своей семьи.
На наших занятиях я не беру на себя роль тренера. Я фасилитатор. Моя главная цель — создать условия для того, чтобы человек сам вышел на правильное решение, преодолев личные барьеры и страхи. К примеру, была история с одной мамой. Она считала себя идеальной: все делает вовремя, аккуратно и правильно, юрист по образованию. Ну просто гуру тайм-менеджмента. А дочь медлительная, пишет коряво и вообще… Сперва мы попытались поменять характер коммуникаций между мамой и дочкой. Перейти с «ты»-сообщений на «я»-сообщения. И через какое-то время мама сообщила, что дочь впервые за долгое время подошла и обняла ее.
Ребенок не может и не должен быть похож на вас на сто процентов, он — отдельная личность. Это надо понимать и принимать. Сегодня в нашем обществе довлеют ложные нормы, общество давит на нас ложными ожиданиями. Человек забыл, кто он есть на самом деле. А ведь единственный ориентир индивидуума — он сам. Люди не верят себе, идет неприятие себя как личности. Именно поэтому из нас легко слепить зомбируемое, легко манипулируемое общество. Если ты научишься доверять себе, то начнешь принимать лучшие решения. Недоверие в нашем обществе и попытка контролировать все царят повсеместно. Недоверие к себе, недоверие к соседям, к коллегам, к госорганам. Почему у нас так неэффективно работает госсапарат? На одного работающего — десять проверяющих. Это все от недоверия и желания контролировать все и вся. Надо разобраться в себе и научиться брать ответственность на себя. И в первую очередь надо в себя поверить, доверившись своим ощущениям и идеям.
Звучит просто, как бутерброд: принять тот факт, что все родители и дети индивидуальны. И выписать себе индульгенцию по поводу собственной неидеальности. Но, как мама двоих детей, признаюсь, что это очень трудно: не сравнивать и не ставить оценок. А посему дело клуба нужное и важное.


11.07.2016 962
Еще материалы:
Оставить комментарий
CAPTCHA